Ec'rire : l'absurde
13 nov. 2022
Par carole lacheray - Ec'rire : l'absurde - Lien permanent
Ecrire l'absurde ou l'humour pataphysique
Vous faites partie du cercle des initiés, du cercle éclairé de ceux qui savent ! Et vous partagez votre science dans les réseaux sociaux…
Ainsi vous rédigez des instructions pour… couper un cheveu en quatre, rire de tout, se promener sans risque en période de chasse… ou toute autre idée farfelue.
« Cronopes et fameux » de Julio Cortazar
Instructions pour…Monter les escaliers
….Les escaliers se montent de face car en marche arrière ou latérale ce n'est pas particulièrement commode. L'attitude la plus naturelle à adopter est la station debout, bras ballants, tête droite mais pas trop cependant afin que les yeux puissent voir la marche à gravir, la respiration lente et régulière. Pour ce qui est de l'ascension proprement dite, on commence par lever cette partie du corps située en bas à droite et généralement enveloppée de cuir ou de daim et qui, sauf exception, tient exactement sur la marche. Une fois ladite partie, que nous appellerons pied pour abréger, posée sur le degré, on lève la partie correspondante gauche (appelée aussi pied mais qu'il ne faut pas confondre avec le pied mentionné plus haut) et après l'avoir amenée à la hauteur du premier pied, on la hisse encore un peu pour la poser sur la deuxième marche où le pied pourra enfin se reposer, tandis que sur la première le pied repose déjà. (Les premières marches sont toujours les plus difficiles, jusqu'à ce qu'on ait acquis la coordination nécessaire. La coïncidence des noms entre le pied et le pied rend l'explication difficile. Faites spécialement attention à ne pas lever en même temps le pied et le pied.)
Parvenu de cette façon à la deuxième marche, il suffit de répéter alternativement ces deux mouvements jusqu'au bout de l'escalier. On en sort facilement, avec un léger coup de talon pour bien fixer la marche à sa place et l'empêcher de bouger jusqu'à ce que l'on redescende.
Chanter
Commencer par casser tous les miroirs de la maison, laissez pendre vos bras, regardez vaguement le mur, oubliez-vous. Chantez une seule note, écoutez à l'intérieur. Si vous entendez (mais cela ne se produira que plus tard) quelque chose comme un paysage plongé dans la peur, avec des feux entre les pierres, avec des silhouettes à demi nues et accroupies, je crois que vous serez sur la bonne voie, de même si vous entendez un fleuve où descendent des barques peintes de jaune et de noir, si vous entendez une saveur de pain, un toucher de doigt, une ombre de cheval.
Après quoi, achetez des partitions, un habit et, de grâce, ne chantez pas du nez et laissez Schumann en paix.
Commentaires
Comment faire croire qu'on est à l'heure à un rendez-vous alors qu'on est très en retard.
BrigitteOubliez de regarder l'heure pour vivre intensément le moment présent.
Entrez dans la pièce sans voir le regard courroucé de votre interlocuteur.
Gardez la tête haute, faites des gestes amples, sans agressivité.
Ne surtout présentez aucune excuse.
Montrez votre joie ou tout au moins votre satisfaction de vous trouver là (sans oublier de préciser que vous vous languissiez de partager ces moments)
Insistez sur le temps consacré à cette rencontre et sur votre capacité à vous rendre disponible.
Dans la conversation, mentionnez votre heure d'arrivée, comme l'heure convenue du rendez-vous.
La principale difficulté est là ; seule votre conviction et votre maîtrise du temps donneront l'illusion de votre exactitude.
Instructions pour refuser avec courtoisie l'invitation à dîner d'un fâcheux :
1. Exclamez-vous, en premier lieu, sur la gentillesse de celui qui vous fait la proposition,
Katherine2. Soulignez combien l'idée est excellente de fêter son emménagement dans cette nouvelle et très belle résidence,
3. Demandez discrètement qui sont les heureux élus de cette prochaine sauterie...
4. Puis retournez-vous vers votre conjoint, ami, à défaut vers votre chien, avec un air soudain catastrophé,
5.Ciel, n'est-ce pas ce jour-là que, (au choix) :
- nous décollons vers "Mars"???
- nous assistons à ta remise de Légion d'Honneur?
- (ou pour le chien) tu reçois la Médaille d'or du Sauvetage?
6. Si le n°5 ne vous paraît pas crédible, je vous propose de vous frapper le front bien fort et d'annoncer : "Suis-je bête, impossible, j'ai piscine!!!"
Katherine
CROUTONS COMBIEN?
M. le MauditCombien?
Combien de quoi?
Mais quelle est la question ?
Il y en quelques peu, donc réponds!
Pas de problème, où est la question?
NAVET ! elle est dans la solution.